我在迷糊的时候想不该去想的人,我在清醒中悄悄将这些藏进记忆,我逼迫自己不去触摸曾经的曾经,那些支离破碎的过往.
    我深呼吸,忘记某年某月某个时间我们曾经说过的话.我刻意让自己学着遗忘,忘记那个季节童话，忘记第一次也是最后一次的食指相扣，忘记曾经放在心里一直没有说出口的话。
    深爱，无言。
    深爱，。。。
    我说，亲爱。我们不离不弃，不诉离伤。可不可以。
我说，亲爱。我们勾勾手指，不说再见。可不可以。
我说，亲爱。我们念念不忘，生生不息。可不可以。
我说，亲爱。我们海角天涯，至死不渝。可不可以。
梦里，你对我微笑，
   梦里，你说亲爱，不要放开我的手，
   梦里，你说亲爱，对不起，一直一直没有能让你好起来，
   梦里，你说亲爱，今天陪着我去操场上吹风，
   梦里，你说亲爱，我们去学校外面那条街上吃你喜欢的豆腐脑，
   梦里，你说亲爱，不要睁开你的眼，勇敢的跟着我向前走，这样就不会掉下去
   彼时，你好象从来都不曾离开过，你依然是那个给我递小纸条的女孩子，依然是那个给我微笑的孩子，依然是骂我笨蛋的孩子，依然是那个偷偷看我文字的孩子，依然是那个和我食指相扣的孩子，依然是那个不许我哭泣的孩子，好象从来都不曾离开过。。。
你就在我身边，我的右手边，那么近却又那么远，你紧紧地握着我的手，你还是那个我14岁就认识的男子，那个如风一样的男子，那个我曾经深爱过的男子。
   脚下是湍急的河水，我颤巍巍的站在你的身边，不敢移动脚步，我害怕掉下去失了你。
   你说，宝贝，我们要勇敢。
   你说，宝贝，我们可以。
   你说，宝贝，我们可以走很久很久。
   你说，宝贝，乖乖的，就不会生病，就不会胡思乱想。
   你说，宝贝，我想结婚了，我想一辈子守着你。
   你说，宝贝，我们以后还有很多很多的事情要做。
   彼时，你是我爱的男子，你为我哭泣，你骂我，你抽烟酗酒，你让自己沉沦而不去管我，你说你会努力来我的城市，你说你会守着我到死，你要我为你好好活着，。。。
   可是突然的一个转身，你就已经将我丢在河的对岸。
   你再也不是我的谁，成为与我生命无关的人了。
   看着河水，相对无言。
   。。。。。。
   梦里，我深爱的人们都在身边，我微笑，暖暖的。。。
   梦里，一个不小心就突然失足。。。
   然后醒来。。。喘气。。。然后把一大杯的冰水喝下。。。然后镇静下来。
   一切只是一场梦，一切都已经过去，而你们早已经将我丢失在彼岸。
   深爱，相对无言。。。

        我想该是我转身离开的时候,离开网络,离开太多虚幻的空虚,离开所有所有我不需要的真实的虚幻. 
        我总是处于恍惚的状态,精神压抑,麻木,颓废,而无法自拔.手里紧抓着空洞,骨子里透出来的源源不端的寒气,不开心,却假装微笑,爱与不爱,面无表情,真真假假,假假真真,心不在焉,然后总是在不经意间伤害爱我的我很爱的人们. 
        出来的时候手被文子紧紧握着,我总是在这样的时候感到无助,我没有勇气反握住对方的手,生活总是让我感觉力不从心,我突然就想起来恍惚中也有人这样紧紧的握住我的手,在过马路的时候,总是怕我在川流不息中消失,小心翼翼的,可是我却总是不敢去握一握对方的手表达一下我的爱,我怕我握不紧,我怕突然消失的恐惧,就像我不敢去拥抱爱的人一样,我害怕我每时每刻都会有的抓不住的感觉,空洞,手里抓着大片大片的空白. 
        抬头看天,蓝,然后又开始恍惚,看到有鸟,恍惚听到呢喃,"该回家的"温柔的呢喃.呵呵,我微笑,轻轻浅浅. 
        猛然回头,太多阴郁的东西像一根绳子将我束缚住,狠狠的捆住我的脖子,让我窒息. 
        现在我依然不顾车辆乱走马路,我总是想尝试那种擦身而过的窒息的感觉,感觉死亡离的好近的时候心里面却一大片的荒芜,没有恐惧,依然在深夜里吓醒,瑟瑟发抖,然后蜷缩的像个婴孩,依然会在不经意间流泪,擦也擦不完,依然靠过去活着,依然微笑依然小声地对自己说"我要勇敢,我要勇敢",然后说得越来越小声. 
         我是个灵魂荒芜的颓废者,也许还要继续颓废,也许一转身我又是人前笑容灿烂,看起来没有半点阴霾的小女孩子.没有人知道我心里的苍老,亦没有知道我心里的纠葛.我看着身后,有凌乱的步伐,有没有来得及收拾的伤痕,有没有在阳光下晒好的抑郁,还有那么多我不想舍弃却离我远去的东西,也许我应该用"风景"亦或是"阴影"来形容.总之我要学着放手学着忘记学着重新生活,尽管我有万般不舍千般留念. 
         就像我今天早上看到的那段话一样: 有些事情是可以遗忘的 
                                                             有些事情是可以怀念的 
                                                             有些事情是我们心甘情愿的 
                                                             有些事情又是我们一直无能为力的 
       我会活着,真的会活着.尽管...

      妈妈催我回家了，叔叔打电话来说要去复诊了，我微笑，轻轻浅浅，还是有人关心我的。
       早上睡觉，一直一直睡觉，不想起来，抱着我的“大月亮”，然后自己对自己微笑，“乖乖，你要乖，很乖很乖”，然后心又开始痛起来。
       昨天，我和某人分手两个月。
       终于知道任何一个人离开我们的生活，生活还在继续。没有人必须为我停留，我们也不必为任何人停下来。我一直记得那种碎裂般的疼痛，没有眼泪，没有声音，只有疼痛。
       我想象着心像玻璃一样碎裂，随着刺耳尖锐的微微响声，在瞬间碎裂。
       乖，要乖，很乖，就不会难过了。
       我的“大月亮”的笑脸很好看，所以乖乖也要微笑的，是不是？！
       最近两天的手突然的疼痛，上课的时候，睡觉的时候，今天早上准备出去的时候，我努力告诉自己我不会死，我不会死，我会好好的，我会好好活着的。长长看见我苍白的的脸难过地快要哭了，看啊，乖是多么让人心疼的孩子啊！呵呵，好好的，我知道我可以的。
        有些事情过去了就是过去了，不必要去追究，不必要去伤怀，我要活着，活着，活下来。  

  细微的事情也能够在我的心里引起强烈的轰动。就好似那个深夜的一通陌生电话。一条短信。寥寥数语。
   
     我心里便猜测的八九不离十了。可是我还是需要证实。证实自己是多么的残酷。
    这个感觉，和多年前的懵懂和希翼有关系吧。那个时候，多么美好。我可以等待那些一沓沓厚实的信，再一页页认真的回，我相信。这种感觉只能是曾经拥有，未来的不管哪一个时刻。我不再拥有。
     我想起你微笑的侧脸。在阳光里不断的跳跃着，相隔是如此的近。却期盼成了望眼欲穿。我在想那时候，究竟是你放弃了我？还是我离开了你？不过对于后来来说，这个已经不重要了。我只是好奇。的确有一些力量支撑着我们，想走过那些阴雨天气，想一起能够握一下手，然后拥抱彼此，能够彼此掏心掏肺的交谈。就是那么简单的一些事情。都未曾实现过。
     到后来的本质变化。我到今天依旧还耿耿于怀。因为你让我觉得了这个世界没有随便能够兑现的诺言。美丽不过只是单薄的表面。会随着岁月磨损。苍老。凋零。腐坏。最后被人屏弃。那段似乎不堪的记忆。成就了一个女子最美好的时光雕刻。从此一去不复返。

     冰凉，于是拥抱自己。就这样习惯吧。没有人温暖你，你只有学会保护自己。

    这就是你给的。

    7年。用最美好的青春祭奠曾经的昙花一现。

     如今。却想象不出当初你和自己的容颜。你也不会再写那么一沓沓厚实稚嫩的文字。我也没有心情再去选择等待。选择被选择。再也不能义无返顾的去爱。恨。更不用提及。因为已经忘怀。因为到最后唯一的一次。我鼓起勇气。自己做出了选择。第一次。最后一次。。细微却残忍。

    那便是漠然。

    你现在会对我说。缘分吧。我祝福你。我能够淡然一笑。你还能奢望什么呢。我不会，你也不能够。因为曾经过去了。美好过去了。就像昨天西下的太阳，一去不复返。留下的，只是一些小小的印记。

爱的反义词是什么

他 她 他们都说 是恨

曾经牵手的一对情侣 过了五十年后再相逢

她说 我恨你

呵 这是一个多么浪漫的事情

一个人可以恨另一个人半个世纪
那是怎样的一种心情

假如 相遇了

只是惊讶的说

我似乎认识你或者 我好象在哪里遇见过你

记得的人 刹那间的感觉
那种苍凉 无以言语

爱和恨岂是那么容易说清楚的

另人心碎 你居然忘记我了。

深爱

最害怕漠然

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          我希望我的灵魂能够像一朵烟花,能够明亮温暖地在夜空中停留一刻,再坠落.
          颓废,不相信永远,不拥有期待,,也不需要诺言.
          写字带来的黑暗状态就如同自杀,它带来黑暗中一场盛大的美丽的幻觉,       
          血淋淋的伤口节茧然后又流血,以绝望的姿势在黑暗里无声流淌,而表面却不露声色.

     睡觉的中途会有间歇性的身体颤抖，这时候需要一个很紧的拥抱，然后世界开始安静下来。。。
     那个时候我不想让自己想我只是在路过你。
     有的时候感情只是一个人的事情，仅此而已。
      我在想某个人总是问我：为什么你的手总是这么冷？！我笑笑不说话，亲爱的，因为我总是个心里生不出温暖的女子，我伸出手，可是满满的都是空洞。
       某人总是用他的手包裹着我的手，紧紧地抓着。而很多的时候我总是抓着他的手臂不放，我像个害怕失去家的孩子一样贪婪着这种温暖，可是我从来不用语言表达。
        那天我看到一个双鱼男说要我永远幸福，然后我就突然心生难过，我可以给他金钱，给他任何，甚至身体，可是我唯一给不了他的就是感情。我给不起。我在心里一遍遍的说对不起，对不起。。。
       我抬头看白花花的天空，仓皇的低头，然后泪流满面。
        我想我该回家了，你听天使在唤：“木木，你该回家了。。。”呵呵，我蜷缩着像个婴孩。

              我总是感觉自己的灵魂会像风一样，从我的指间滑走，但我还是一次次惶恐不安地伸出我的手。
              没有眼泪，忍痛的苍白的脸像朵盛开的花，在恐惧与渴求中走向枯竭。
              孤单？寂寞？还是孤独？
              我不知道，也真的不想知道。
              也许真的会在孤独中永生也说不定。
             心里面太多阴霾真在阳光下发酵，发出腐臭。